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No hay seguridad en mis palabras hoy... confusión en estos momentos, creo que me cai de un pedestal en el que crei mantenerme en equilibrio... hoy kreo que por una casualidad descubri algo en mi que no pensé que existiera.. LA DUDA.

No es lo mismo de siempre, es algo k no pensé que me pudiera okurrir; es extraño.... es mi autodestruccion algo mas que un acto puramente egoista?¿ o reside en el rechazo a los demas
?¿
me konvierte eso en un ser antisocial
?¿
en alguien EGOistamente debil
?¿
en lo que todo el mundo rechaza asta el punto se rechazarse en si su propia existencia
?¿
si es así, por que ser tan tremendamente gilipollas y no seguir atacando ese rechazo, simplemente luchando por seguir al pie del kañon enseñando los dientes.

No quiero fisuras en mis actos, actos que ya casi estan consumados.. soy un cadaver, algo muerto que respira... algo inusual que se da cuenta de que lo que hace puede que no sea por sus propios principios si no por una gran mentira un gran autoengaño...
pero si no es asi porke okultarmelo a mi mismo?¿ porque no ser autoconsciente del porque... hoy alguien me rekordo porke hago lo que hago al ver su foto me evokó al resto y descubri que toda convicción pende de un hilo, como toda creencia, pensar que no somos mas que productos con fecha de caducidad que se sienten mas importante que el resto de esto que llamamos planeta simplemente por ser conscientes de ello.. por eso creamos dioses?¿, seres infinitos?¿, fuerzas superiores?¿, nos da tanto miedo enfrentarnos a la nada a pensar que somos una estacion de paso, que somos iguales al resto de animales, de plantas, de mikroorganismos?¿. Es tan facil ver pasar la vida de nuestras mascotas, los insectos, de desconocidos,de conocidos pero tan dificil pensar que nosotros tambien moriremos y que no somos diferentes, no nos sentimos estupidamente superiores por vivir en nuestro kuerpo?¿, por tener nuestra propia voz interior?¿, por tener nuestra conciencia propia?¿, nos sentimos intocables, diferentes a los demás vivimos en nuestro propio mundo y el resto tiene que girar a nuestro antojo, si no, nos kabreamos, nos sentimos debiles, nos quitamos la vida o se la arrebatamos a otros... simplemente nos creemos superiores al resto, mas importantes... no paramos de usar a los demas en beneficio propio, de saciar nuestros instintos, creemos en una absurda inmortalidad siendo conscientes del autoengaño, todo termina, nosotros tambien tenemos que terminar.


Muchos siendo conscientes de eso arrasaron lo que creian conveniente antes de irse..
no tengo yo derecho a arrasar mi cuerpo antes que mi mente?¿



Dejaz que los justos se acerquen a mi y permanecere solo asta que todo termine...


...que es la justicia si no algo impuesto que se deforma continuamente?¿

:.:.K.O.:.:

Un dia, mientras el kamino a kasa se hace interminable, mientras los demas rien, bailan y inmortalizan una noche de alcohol yo me enkontraba a mil kilometros de ellos, el alkohol no me proporciono el refujio a mis males komo siempre, si no que los solto a todos de golpe con una fuerza abrumadora sin darme kuenta pase de kompartir una noche loka a aislarme paulatinamente, a medida que bebia me alejaba mas de los demas sin quererlo, sin poder evitarlo.
Cada paso que me alejaba del bar era uno mas hacia mi kama, me esperaba fria, desecha, vacia y yo me preguntaba k hacia, tenia tantas posibilidades komo de hechar a volar si me subia a la barandilla del puente y me tiraba; pensaba en en agua impaktando kontra mi kuerpo, extremecerme al sentirla helada kontra mi piel... tmb sabia que eso no okurriria, en el estado en el que me enkontraba mi kama era mi uniko konsuelo.

Una persona que paga por sexo, alguien kon lokura transitoria y egoista, gente que desaparece, guerreros muertos... mi cabeza se llena de cadaveres apilados que empiezan a pesar mas de lo debido, gente muerta que agujerean mi cordura minandola kontinuamente.... los cadaveres que guardaba en la despensa consiguieron abrir la puerta y ponerme de plato principal sin decirme ke parte de mi mismo me harian komerme primero....

Despues presion de personas que poko a poko son menos importantes para mi y viceversa, especiales que se alejan al principio fisikamente para después hacerlo mentalmente y yo kada vez mas seguro de no querer nada de lo que me toka vivir...


nadie sabe komo terminan las pesadillas


los sekretos bien escondidos no tienen horarios, simplemente no exixten...

.:..:.HuMMiNG.:..:.

Vuelta a lo mismo dia tras dia dejando pequeñas estelas rojas que salen de mi voz mientras todo se deforma ligeramente... mi kuerpo se extremeze mi mente se nubla mi alma se siente mejor, despues intento hacer lo posible para que nadies se de kuenta de nada, si lo hacen no lo quieren rekonocer, soy konsciente de mis propios demonios imteriores, no me asusta alimentarlos aunke el resultado sea la muerte, la decepcion, el odio....

Trato de pensar que todo esta bajo kontrol ahun sabiendo k me miento deskaradamente, JA! no le dicen a eso cinismo¿? me autoengaño para seguir autodestruyendome poko a poko...

Reflexiones desde un mundo lleno de tios k venden su kuerpo y k una vez k los konoces son tan normales komo uno mismo, norteños que hablan de amor y de engaños y lokos totalmente kuerdos y brillantes, tanto que son monstruos con maskaras de inkomprension y dolor dentro de espirales de un kaos totalmente ordenado.

Yo me kedo siendo el de siempre kada dia mas enganchado a mi propios vicios y desaciendo mi kuerpo desde dentro hacia afuera, porque si somos racionales no vemos realmente a kien tenemos al lado?¿ kompañeros de trabajo que follan con otros kompañeros de trabajo camareros con klientes que pagan por algo mas que unas copas, gente que esta en sitios viviendo nuevas experiencias para no enfrentarse a las antiguas... personas que odiaban un sentimiento y sin darse kuenta viven a merced del mismo o quien se enamora de lo imposible y no cesa en su intento de subirse a algo a lo k no puede agarrarse...


En la vida uno se rodea de normalidad aparente... nadie esta dentro pero no puedes salir de ella en publico o eres masakrado por una masa de kobardes envidiosos que tienen miedo de que su parte termine por ser konfesada.
Miedo a los que son como tu porque no te sientes igual rechazo incomprendido para gente que se siente libre.

Pongamonos las mascaras y engañemos a los demas....
quien carezca de pekados que encienda la primera vela y muestre su verdadera cara sin miedo a que los demas vean su verdadera naturaleza...

La mia se llama locura y autodestrucción...

...es facil hablar cuando la luz esta apagada.

:::.:::NADIE SABE NADIE:::.:::

Ni idea de komo me entere de ke en mi vida jamas podria haber nadie ni nada que pudiera poner en mi alma un trozo de lo que todos llaman felicidad, para mi es un sentimiento desconocido que trato de buskar e intento imaginarlo dentro de mi, pero por mucho que lo intente jamás soy kapaz de sentirlo...
Primero piensas en la persona que podria conocerte mejor que nadie, esa persona capaz de desnudar tu kuerpo y tu alma y follarselas sin pensarlo admirando el horror, amado la fealdad, la oskuridad, el desecho todo lo que nadie quiere luego,empiezas a deskonfiar intentas kreer k no tenengaña para sacar algo en su propio beneficio, piensas que su locura puede estar a la misma altura que la de uno mismo, descubres que no hay nadie que tenga que ponerse mascara incluso cuando se mira a si mismo en el espejo, alguien que esta dispuesto a llegar a la autodestruccion tanto komo yo, alguien que intenta borrar algo horrible de su pasado, un oscuro secreto, alguien a kien puedas kontarle ke simplemeNte no tienes ningun motivo para lo que estas haciendo,simplemente lo haces porke eres asi.

Miro a todos con una sonrisa porque me siento feliz de que ellos sean kapazes de sentir lo que es amor, felicidad o que sean capazes de llenar sus vidas de una forma u otra que no keden atrás a mi lado, enserio que me alegra, aunque se que mi maskara tiene unas enormes fisuras pienso reponerlas jajajaa que imbecil al mostrarme debil, aunke bueno, nadie que importe aunque mi kuerpo lo desee kada noche...que somos si no animales pasionales a los que les gusta presumir de raciocinio?¿ jajaja me gusta moverme por impulsos, me encanta morder, comer, follar,jajajaja ?¿lokura?¿, ?¿sinceridad?¿ jaaj si se que no estoy kuerdo, eso no me hace el ser humano mas lucido?¿ dicen que los locos los verdaderos locos no lo admiten; entonces ?¿porque soy plenamente consciente de que dentro de mi la locura gobierna mi alma?¿ entonces ?¿en que me convierto?¿ en un pirado mas o simplemente en un humano que no encontro la chispa de normalidad que todos nos exigimos.... dibagar por mi mente seria komo cazar gotas de agua con una hoja de papel......

desde aki dentro todo se ve extridentementeoscuro......?¿?se apellidara LOCURA?¡

100% UnDenieD

La verdad esk no se porke sigo imaginando komo seria el mundo bajo mi mirada llena de ira; kreo k apunto demasiado kon el dedo a los demas y nunka me paro a vivir mi vida simplemente la imagino mientras permanezko metido en mi oskura oskuridad.
Ultimamente hay musika k me ayuda a terminar mi trabajo.... nadie habla de kien se va y ultimamente me siento obligado a responder a kien tan sikiera preguntó; insisto kada vez mas asta el punto de revelar kosas k nunka krei k saldrian a la luz; kosas k deben permaneces dentro eso me pasa por enamorarme de un alma mas atormentada y oskura k la mia, un alma k guarda mas sekretos recelosamente, un kuerpo k no se siente komo el resto, al k todo le pasa resbalando komo si lo kubriera un kampo gravitatorio personal, un eskudo, un bunker....
kreo k nadie eskapa a ese iman k es el intentar komprender lo deskonocido; me atrae kada vez mas y siento k soy un kamikaze, pero no uno k se inmola de una vez, no, siento k es algo lento y ke en el fondo puedo resistirlo si tan sikiera yego a komprender algo k es kaos tanto por dentro komo por fuera, es algo raro extremecedor, sensual no puedo evitar sentirme importante tratando de ponerme a su altura, o tal vez agachandome y abriendo un agujero donde puede k enkuetre algo enterrado hace años.
Me yeva a espirales de lokura transitorias viajes de incertidumbre deskoncierto y miedo, no hay nada positivo en todo esto lo se se k el komienzo siempre será el final y me da exaktamente igual se k necesito probar de su kuerpo aunk solo sea una vez necesito notar su sabor k imagino k sera dulcemente amargo y disfrutarlo poko a poko parandome a saborear lo poko k pueda darme si algun dia konsigo k me de algo...

Extrañamente doloroso, gustosamente placentero el imaginar lo k un dia podria experimentar, saborear no se si sera lascibia o me gusta sentir k hay alguien k es diferente a los demas y ya no soy uniko e inimitablemente humano yo me pongo maskara para okultarme y en su kaso es todo lo kontrario se la kita para no ver lo k tiene dentro, frustrandose tanto en su interior komo a kienes estan a su alrededor.... nadie se keda indiferente aunk piense k si; nadie.....
no se komo terminaran las kosas pero yo seguire en mis trece y pensare k okurrira algo k nunka, ni por asomo, tendra lugar en dos personas tan atormentadas e indiferentes...
Si dejara de pensar asi ?¿no dejaria de ser yo?¿

En la vida todo es dificil hay momentos en los que uno se hace preguntas dificiles....

en este momento las cosas no marchan bien... juego a que nada importa pero en realidad es todo tan difil...

Quiero no estar solo tan solo que acabo encerrandome en mismo... intento ser feliz buscando a alguien que llene el vacio que ocupa el resto de mi vida e intento no darme cuenta de que nunca consigo cojer lo que intento alcanzar y me duele.

Hoy pense en enamorarme de alguien que no conozko de nada y que se que no me gusta pero ahi estaba tambien el dinero... no quiero terminar en una esquina en la calle ahi tirado y pidiendo dinero para comer y terminar alcoholico perdido para no terminar de ver todo lo que me rodea, todo lo que perdi por no querer darme cuenta de que kada oportunidad que tenia era la última y las dejaba pasar por mi arrogancia y i mi neciedad ¿para que intentar buscar algo que consiga hacerme lo que se que nunca seré porque estare concentrado en no hacer nada en quedarme sentado en el sillon pensando en todo lo que siempre puede ser pero sin cruzar el umbral de la puerta.

Siempre me quejo de todo sin darme cuenta de que lo que en realidad tengo que hacer es simplemente lebantarme y andar....

Intentando enkontrar algo sentado y sin moverme...

.:.Delirium.:.

Este blog empieza komo empiezan todas las cosas con un nacimiento, en este caso el nacimiento esta dentro de mi propia cabeza y su nombre es locura....

Anoche andaba en la oscuridad camino a casa por el parque que la rodea, venia de una cena en casa de unos amigos donde la comida se había alargado transformandose en alcohol musica y drogas...

La oscuridad termino cuando termino el empedrado y empezo el suelo de tierra, entonces me di cuenta de que me encontraba en medio de una nieve sucia y fluorescente debido a la luz de las farolas y me vi inmerso en un mar de blancura radioactiva y oscuridad ne quede deslumbrado y un poco aturdido, me di cuenta de que llegar a casa seria mas dificil de lo que pensaba...

Intentaba avanzar por la nieve poco a poco cada vez mas concentrado en mi meta que era llegar a casa cuando todo sucedio.... comenzo a sonar en mi mp3 "Lilium" y a partir de ahi deje de ser yo para parir a un yo diferente, un yo que asta ahora no habia nacido pero que yo sabia que estaba gestandose y esperando un momento de flaquezas para asomar la cabeza y poco a poco ir tomando el mando y crearse un hueco cada vez mas grande dentro de una debil cordura hereditada....

Pense en lo placentero que seria morir ahi en medio de la nada... que esa musica estaba hecha para que uno muriera rodeado de aquella melodia, no se... queria morir de algun modo y pense en el asesinato (las drogas y el alcohol tambien ayudaban en esta decision) y asi andaba yo cuando termine el parque y comenze el ultimo rodeo para alejarme de aquel desierto de florescencia.

Intentaba alcanzar la acera y empezar a rodear el margen del parque cuando vi el coche azul; habia un pive dentro y aparcó justo donde yo comenzaba a tomar la acera... me queria morir jaaj que imbecil.. pense que mis pensamientos se harian realidad y comenzo la paranoya el koktel de las sustancias nombradas antes empezo a hacer mella en mi y luego estaba esa puta cancion que estaba deseando que terminara y nunca tenia fin. Yo pensaba que el tipo me daria un margen y que sadria corriendo con un bate o algo por el estilo y me moleria a palos.

Todo termino en mi cama viendo una serie una resaca de cojones....